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我觉得我的孩子没必要对我感恩，我也没对他有什么恩。把他生出来确实很辛苦，但那是我迫不得已，他也是没有选择。平日里照顾他也很辛苦，但那是我的责任。照顾得好，那是因为我愿意。我当然也可以照顾得不那么上心，但那不符合我不服输的性格。而且孩子那么可爱，我宠爱他博他一笑为此辛苦一些心甘情愿。当我累垮的时候，我当然也有把他扔在一边哇哇大哭而不管，自己倒地躺上十分钟的时刻。

当然，我希望他爱我，我希望他成为一个有感恩之心的人，也能对我有所回报。我也暗暗希望过他成为世界首富或者是美国总统，然后很多媒体蜂拥来采访我，或者邀请我去上婆婆和儿媳真人秀之类的。这是开玩笑。但说到底，他没必要背负上受我之恩的这个枷锁。他不必对我感恩戴德，不必对我有所回报，就好像他恰好出生在一片土地上却没有必要去爱这片土地。

盆底肌肉不全。

我现在完全憋不住尿。一天估计要上十次厕所，稍微喝一点水就要上厕所。晚上至少起夜一次，有时候两次。夜里被尿憋醒真痛苦啊！脑子还在酣甜的睡梦中，下腹却传来一阵阵紧张，不停地和我脑子里的睡虫作斗争，每次都想努力睡过去，最后却不得不托着一个即将爆炸的膀胱去厕所。张力性尿失禁也是有的，打一个喷嚏的事情，但是就刚生产完有所好转。

Kegel 运动真的很难每天坚持啊。我估计没有几个病人是可以坚持下来的。

不吃加碘细盐了。用kosher salt粗盐做菜，用海盐和喜马拉雅粉盐调味。

不吃豆油了。改吃橄榄油和牛油果油。

不吃白砂糖了，改吃植物提取的代糖(当然偶尔做甜品还是会用白砂糖）。

花多一点钱买pasture raised eggs。

花多一点钱买100% grass feed的有机牛肉。

不吃已经磨好的芝士了，买整块芝士自己磨。

蜂蜜要买made in USA （详情请见纪录片Rotten第一集）。

有一种说法听着很诱人，叫生命太短，应该吃一些好品质的食物。这里的高品质不是指炸鸡和蔬菜色拉之间的区别，而是cage free egg和pasture raised egg之间的区别。

但这也有可能是一个myth，因为好品质的食物不是谁都能消费地起的。而且我也并不清楚这个高品质是否真能有助于健康，还只是商业社会将产品细分用以区别定价的诡计。但这是我目前的一个尝试。至少这让我主观感觉挺不错的。

美国人对于有关孩子的一切节庆活动都非常疯狂。不止一次有人知道我的宝宝马上要一岁的时候，睁大双眼兴奋地问我：哇噢，那你准备怎么庆祝呢？那语气简直比我还要兴奋。我实在是装不出那种夸张的表情，但又不想扫兴，只好假装兴奋地说：我们会在家里请家人来一起庆祝哦！

小宝宝一岁是一眨眼的事。他出生的前六个月，每一天都仿佛很慢很难熬，日子过得粒粒分明，因为他每一天都似乎有不同的变化。每一个月我都能总结出和上一个月不同的新技能。但一旦从他会爬开始，日子就嗖嗖地过去了，新技能也没有那么的显著。我似乎没法说出十个月和九个月有什么不同，十二个月又和十一个月有什么不同。

但是现在看到他，似乎一瞬间他是一个更完整的人了。有自己的情感和欲望的小小人。随着和他相处的时间越来越久，我们之间的感情更加深入，每一天我都感觉自己更爱他一点。经过一个晚上的睡眠，第二天早上醒来我会格外想他（对，只是六七个小时没有见），迫不及待地想去抱起他猛亲一顿。我觉得他对我的感情也在与日俱增。当一大堆亲友围着他时，有时他会透过人群找我，当和我的眼神对上后他就投我一个微笑，然后继续玩自己的。宝宝的一切都是美的，香的，引诱着我想从他软软的腮帮上偷无数个吻。

我就这样变成了一个娃奴？变成了一个大花痴？

这份感情没有任何事物可以替代。我对他的无数个日日夜夜的照料，从一开始充满抱怨但又无法逃避的责任，到现在充分地享受其中，灌注成的是一个鲜活的成长着的生命。这个生命从无到有，真的仿佛一个奇迹。

粗略估算了一些数据。这一年来，我一共泵奶共约414升。一个人大约有4升血液，我泵的奶差不多相当于把103个成人的血榨干。洗奶瓶大约1890只，再加上泵奶配件的花可能洗的件数要翻3倍。看着这些数据我颇有成就感。

回头再想想一年多前那义愤填膺的自我发问，我到底为什么要生小孩。我后悔吗？有时候我赌气地对老公说我后悔极了。这一年里我没有买过一件新衣服，没有处去看过电影，没有旅游，几乎没有玩过。如果我们没有孩子，这一年生活在曼哈顿估计会是非常爽的一年。但是看着这个小宝宝，我无话可说。世界上没有什么比这个宝宝带给我的体验更奇妙的了。

我无比期待和宝宝的第二个、第三个、第四个年头，往后所有的年头。我无比期待看到他长大后的样子（当然也无比期待他永远都不要长大，一直待在我身边做我香香软软的小宝宝）。

以前有人跟我说什么意大利面好吃、色拉好吃我是很不屑的。我完全无法欣赏很多西餐的味道，我不理解为什么把一堆菜叶堆在一起不经过任何烹调可以称之为一道菜，或者为什么一堆完全没有中国拉面筋道的意大利面加上一点番茄酱可以让很多外国人趋之若鹜。我一直觉得中餐的烹调才可以称之为美食。我心目中的美食，是那些浓油赤酱，是那些熬了很久的鲜美的汤头，是那些翻滚着花椒孜然红艳艳地在油锅里翻炒的热闹场面。

但这几个月跟着宝宝吃完全由原材料组成的，经过简单蒸烤的，不加盐只加简单调料的食物，我开始渐渐对美食的态度有了改观。

我发现西葫芦切片烤一烤只撒一点黑胡椒是这么香和甜，茄子浇上少许黑醋汁烘烤之后酸酸甜甜这么好吃，还有花菜，我的天！我以前完全无感的花菜，撒上一点咖喱粉和芝士，当从烤箱里端出来的那一刻，香喷喷的味道迸裂开弥漫着整个厨房。

我发现我喜欢中餐其实更多是喜欢那些调料，而很多西方料理所崇尚的呈现食物本身的味道，原来确有其道理。经过这几个月对于味蕾的净化，我开始重新学习和欣赏那些食物本身的味道，它们从被从前的调料掩盖，到渐渐又在我的舌尖放大。难怪西餐里任何东西几乎只要黑胡椒和盐佐料就可以了。确实，很多食材只加这两样调味就可以非常好吃。在此之上，再添加1-2种调料作为点睛之笔。这几个月里我渐渐添置了不少以前从来不会涉猎的调味料：coriander, nutmeg, thyme, basil, rosemary, cinnamon, cumin, oregano, balsamic vinegar, tahini, parsley, cayenne。我还尝试了很多从来没有吃过或很少吃的食材：各种豆子（鹰嘴豆，kidney bean）， lentil，藜麦，flex seed, 甜菜根， 各种芝士（以前芝士可是我的绝对禁区）, brussel sprouts，等等。还有我煮的各种汤（排骨藕，排骨白萝卜，排骨山药，排骨玉米胡萝卜，鸡汤, 还煮了New England Clam Chowder!）由于宝宝也要喝的原因从不放盐，我现在竟然也能喝得津津有味。

感谢宝宝，让我有机会重新感受到原味的食物带来的喜悦感。以至于今天我懒得做饭煮了一包泡面，吃完觉得嘴巴里难受极了，于是把剩下的几包泡面全扔了（希望过两天不会后悔）。

很久没有写日志了。

部分原因是今年起我开始给宝宝手写日志，所以很多宝宝的情况就没有重复在这个博客里写了。我觉得手写成长记录是一件很有纪念意义的事情，打算等宝宝成年了把这它送给宝宝，一定会是一件很难忘的礼物。

我发现很久不写汉字，有些字我竟然都忘了怎么写了！这在以前是我完全不能想象的事。我这么一个喜爱语文的人竟然会忘了一些基本的字怎么写！而且写了没几行字手腕和手指就开始发酸，似乎已经不习惯握笔写字了。还好写成长记录给了我一个警醒，可以督促我保持自己的汉字水平。话说回来我都记不得今年之前上一次写中文是什么时候了。本来我让我老公也跟着一起写，结果他写了不到一行字就有三四个字不会写，写到后来他烦躁了起来，又不愿去查字典，于是一扔本子说不写了。

我的宝宝以后能不能看得懂这本日记，这将是一个问题。

这两天在看Andrew Yang的访谈。他是一个竞选2020美国总统的亚裔，主张无偿提供每人每个月1000美元收入。其实我看得时候不停在想，我的宝宝以后会成为这样的人吗？

平安夜，我们什么也没有做。

老公下班挺早，难得赶上和宝宝一起吃饭。我们热了热昨天外卖剩下的炒饭，煮了一个青菜汤。饭后哄宝宝入睡，然后拿出冰箱里冻了很久的椰子准备吃，没想到竟然坏了，只好扔掉。然后老公继续去工作了，我放着舒缓的背景音乐一边打开电脑更新一下自己的医学知识。

这就是我们的平安夜了。真正挺平静的，可贵的平静。

朋友圈里到处都是晒圣诞快乐的。我感觉庆祝这个么从缘由上跟自己没什么关系的节日挺傻的，只是找个借口给生活喘个气喽。生活需要阶段性地找借口庆祝一下。

如果地球毁灭，那整个人类顷刻间就化为乌有，包括所有人类共同创造的文学艺术历史，也包括每个人类个体所经历的爱恨情仇。这么说来，人类作为一种生命形式是没有意义的。因为一切最终都将成为虚无。人类被创造出来也并不是什么神迹，而是一种巧合。

这种结论倒是最简单最容易接受的。简单来说就是，在宇宙中，人类的存在没有意义。所谓意义，是人给自己有限的一生制造出的一种幻念(delusion)，给自己一个好好过完一生的理由，给自己和自己族群的未来一个愿景。这种幻念可以是世界和平，可以是消除疾病，可以是阖家幸福，可以是琴棋书画。如果没有这种幻念，恐怕每个人都会空虚得没有力气继续活下去，人类这个种族恐怕早就灭绝了。而正是靠着这些幻念，我们人类竟然世世代代延续了千万年。

多简单。所有的哲学家们都不用再思索了。没意义，这就是答案。而怎样创造出一些让人类可以有动力活下去的幻念，一开始是由谁创造出来的，以及为什么要创造出来，这就是另一个命题，是一个二级命题。终极命题已经有了答案，就是没意义。

但地球毁灭并不是迫在眉睫的事。如果到了地球毁灭的那一天，人类已经发现了可以移居的其他星球，或者有了能力可以在宇宙里世世代代生存下去，那头疼的问题又来了，为了什么，为了什么需要这么大费周章继续繁衍下去，为了什么。为了每一个个体可以继续完成他们的幻念？可那之所以叫幻念，是建立在人类的存在本来无意义这个基础上的。而如果人类永远不会灭绝，我们在时间的长河里向前进，终究想看到什么？时间有终点吗？如果没有，那怎么才是个头？如果有，人类希望自己在时间的终点成为什么样子的？

你看，让人头疼的问题。

当然，如果不想大费脑细胞去思考这个看似有点空泛的问题，不如退居回个体，给我自己短暂的一生创造一个意义。我都三十出头了，在这茫茫宇宙还剩下这几十年，我想活成个什么样呢？我闭上眼睛，任凭一些简单的设想从指尖通过键盘流出来。我想有一份有意义的工作（又是“意义”！）。所谓有意义的工作，是指能帮助到别人，并让我内心充实的工作。通过帮助别人让我体会自己的价值感，让我产生和其他人类个体的联结。我用我的专业知识来帮助别人，而别人的正向反馈回过来滋养我的心灵。我希望我的工作能给我带来足够的收入，让我有能力发展自己的爱好，比如写字画画，让我有能力去拥有那些让我快乐的东西。我希望尽力去爱我的孩子，他是那么可爱，我想把我的爱灌注成他心里源源不断的能量。我希望和我接触过的人，不管是短暂的接触，还是长期的接触，都能感受到一颗真诚和具有温情的灵魂。我希望能有尊严、无痛苦地死去。而以上这些，最最重要的是，我期望一种联结，一种我和其他人之间的联结，把我和这个地球上的其他人类绑在一起，让我知道我不孤单。

而事实是，我是一个很封闭的人。我很喜欢并享受独处，我几乎所有的兴趣爱好都只需自己一个人就能进行。然而我最渴望的却是联结。我经常刻薄又清高，然而却多么渴望成为一个让人感到温情的人。所以看来我给自己创造了一个很有挑战性的意义。

先打这些。今天心情不好，脑子里尽是一些虚无的想法，写着写着竟然心情又好了起来，并且有点期待下一刻的到来。人就是得常常这样自我催眠，不是吗。

不敢相信，不敢相信，小宝宝已经8个月了。时间这个概念在小宝宝身上是这么真真切切的一个具象。他刚出生的时候我想象他8个月的样子，感觉8个月已经很大了。现在一转眼就到了。就好像自己小学一年级的时候仰望那些五六年级的孩子，觉得他们都好大好成熟；而仰望那些二十几岁的年轻人，感觉他们已经老了。而现在回头看看五六年级的孩子，都还是小屁孩呢。

8个月是宝宝的大运动突飞猛进的一个月。爬行的技巧更纯熟了，可以肚皮离开地面只靠四肢爬行。扶站也更稳定了，不会动不动就双脱手仰面摔倒。他开始学习站起来后慢慢扶着再做下去，当然现在还不是很熟练，经常在坐下的过程中失去重心，然后一个屁股蹲坐在地上。

开始说两个元音的词，a-bu，a-ga，a-gu，可爱得要命。

开始咕叽咕叽自言自语，吐口水。会模仿我。我朝他伸舌头，他不当着我的面伸，而是转过头悄悄自己伸出小舌头。

分离焦虑在8个月的时候准时到来。一开始别人抱他时他会扭头找我，看到了我就笑。自己玩的时候会时不时扭头找我，确认我在边上才继续自己玩。昨天开始，我一离开他就开始大哭。通常我是离开他去厨房做事，他就会一边哭一边像厨房爬。有时候他玩得挺好，突然下一秒意识到我不在他视野范围之内，就瞬间大哭并爬向厨房（他认为我不在的时候就是在厨房）。有一次我实在忍不住撇下他去上厕所。坐在厕所里我听到他在外面大哭。我三下五除二解决了以后冲出去，看到他已经爬到了厨房里（而且正好一屁股坐在一个簸箕里），没有找到我就之后坐在那里哇哇大哭。小小一个人儿坐在地上哭着找妈妈，我的心都化了。

在地铁上开始坐不住了。以前只要是带他出门，他就会特别开心特别安静，东看细看。地铁里看的东西更多，他就乖乖坐在我腿上东张西望，偶尔还会被突然出现的报站声吓一跳大哭。现在仅仅出门似乎已经无法满足他了。他在地铁上开始试验他的大叫，开始撩拨旁边的乘客。开始扭来扭去。旁边的乘客在看书，他会一把抓住那本书。我把他脸朝后抱着，他就去拨弄后面那位乘客的头发。界限感对小宝宝来说是不存在的。而他凭借他的可爱，这么到处捣乱也只是换来别人对他的微笑。

我自己的一个变化是，产后脱发似乎有所好转，洗完澡不会再有大面积的可怕脱发了。额头上小头发也疯狂地长了出来。

有一点是我不曾想到的。宝宝给了我一种非常亲密的人际关系体验，这种关系恐怕是我和任何其他人之间都无法体验到的。和丈夫之间的关系可能无限接近于此，但也不是等同。宝宝需要我，他现在应该还没有爱的能力。而我却是爱他，无条件地爱他，尽管他现在并不具备爱我的能力。相比之下，和丈夫之间是相互的爱，并且有时还要衡量一下互相得到的爱的多少以判断给予多少。而对宝宝的感情却是绝对不对等的无条件的爱。

这种爱并不是自然产生的。宝宝刚出生时我对他并没有多少爱。或者说那时我对他的爱还没有长大，还在土壤里。我对他有的是一种“舍我其谁”的感觉。如果我不去关心他，这个小生命就活不了。那时更多的是一种无可推卸的责任。可是渐渐的，在每一天的吃喝拉撒里，我对他渐渐生出了一种别样的感情。我和这个小生命几乎没有离开过一天（除了我去面试的那一天），也从来没有错过他每一点每一滴的成长。他从一个没有什么意识的小生命变成了一个认得我、依赖我、喜欢依偎在我身上、会对我做出反应的小小人。他香香的小身体、软软的小手、胖胖的腮帮肉，每天我都要亲上好几遍。渐渐的，我爱上了这个小小人。他的一举一动一哭一笑都会在我心里生出波澜。他的需求高于我的需求。只要他需要我，即使我再困再累，也会第一时间陪在他身边强打精神博他一笑。而只要他咯咯一笑，仿佛我什么心病都好了。

我爱上了这个宝宝。这种感觉还蛮美妙的。