Category: 碎片

今天在宝宝面前和老公吵架了，很大很大的一架。吵架这件事我不想提了，但我想说一下宝宝的反应，并在此警告自己以后一定一定不要再在宝宝面前这样丑陋地吵架了。

我们开始吵的时候，宝宝从自己在那里扭来扭去一下变得很安静，抬起头望着我们，听着我们说话，脸上是震惊的表情，他尝试叫了两声，想引起我们的注意，但是我们继续大吵。然后他的嘴巴瘪了起来，流露出很委屈的表情，像只小兽一样低低地叫，然后我看到他有眼泪流了出来，但并没有像平时发脾气那样大吵大闹，他只是静静地看着我们吵架然后有眼泪流出来，好像他很害怕，但又不敢大哭。

那一刻我的心碎了。我抱起宝宝安慰他，宝宝不停地流眼泪，仍然没有大哭，他抽泣一会儿，抬起头看看我，然后继续抽泣。他把手张开伸向我，这是我平时喜欢和他玩的击掌游戏，我猜他是想看看我是不是还愿意和他玩这个游戏。我的心碎了一地，一把抓住他的小手放在嘴边亲，拍拍他说，对不起宝宝，妈妈也有情绪，妈妈在宝宝面前大哭大叫了，就像宝宝平时生气也会哭一样。妈妈知道宝宝很害怕，但又说不出话，肯定很难受。

我发誓以后我一定尽全力不要在宝宝面前和老公吵架。我小时候爸爸妈妈吵架的那一幕幕至今都在我脑海里留下了毁灭性的记忆。我记得那时自己的害怕和无助，那种想把自己置身事外想跑出家门想和这一切争吵撇清关系但又挣脱不了的无助。我的宝宝现在还这么小，但是从他的表情我分明读到了这些情绪。

后来我哄他睡觉。平时都要呜哩呜哩撒娇一阵子才睡，今晚他只是在黑洞洞的房间里睁着大眼睛看着我，然后就睡着了。我心疼，真疼，看着他的小脸，我感到深深的愧疚。

看到演员金世佳在最近的一期综艺节目上说，他从2016年就开始不说假话了。我掂量了一下，不说假话是什么概念。又回顾了一下，仅仅是过去的几天里我说过了多少句（我自己能记得的）假话。今天又是一个情绪的低谷，在非常非常抑郁的时候，他说的这句话忽然突破我脑袋里众多词句的洪泽浮现出来。最近心情不好的频率越来越高了，我感觉可能是因为独处的时间多了。面对外人的时候我总是会压抑很多负面的情绪，展现出很积极正能量的一面。而现在我整天面对着自己和宝宝，就不需要什么伪装了。想一想，不说假话，应该是一种很爽的状态吧。很坦荡荡，什么都不怕的感觉。对，不说假话是需要勇气的。我需要鼓起勇气不去虚伪地赞美一个人，也需要鼓起勇气和最亲密的人说出心里的话。很多时候说假话太容易了，说真话反而不容易，还不如随便扯个谎呢。

我自诩是一个很不坦荡的人。我的性格有时挺黑暗悲观的，但却常常是一个正能量的人设，所以大多数时候活得很累，却又不能承认累。不认识我的人如果只看我的博客可能会觉得我有点精神分裂。但只认识我皮毛的人可能会觉得我就是个挺温柔没什么意见的人（这也是我给自己订的人设，我是指温柔，不是指没意见）。我从小学会见人说人话，见鬼说鬼话这套把戏，导致能真正交心的朋友很少。现在除了为数不多的几个朋友，只有这里能说说真话了（是吗？这个世界还有余地给人说真正的真话吗？想想最近的卡瓦纳法官事件）。如果我在我的博客里说真话，在现实世界还是一如既往维持我温柔乖巧美好的人设，那么我会继续在这种撕裂中痛苦下去。

所以我试不试也可以试试不说假话呢？我只是试试，并不能保证做到。这些年我发了不少誓（比如要多给家里打电话），很少有真正实现的。但是我真的想摆脱现在这种糟糕的情绪，也许做一个坦荡荡不掩饰的人会是一个方法？

第二句话，是Elon Musk在最近的一个访谈里说的。他引用了一句谚语，叫Comparison is the thief of joy，作为对社交媒体的点评。他说他很少看社交媒体，因为很容易引起自己和他人的比较。社交媒体上的很多人都表现出开心的样子，但这要不就是有高度选择性的时刻，要不就是他们为自己设定的人设。然而看的人却很容易产生比较，从而觉得自己的生活很糟糕。最近苹果手机升级了以后有一个功能是可以看到自己每天在手机各个软件上花的时间。我在社交媒体上花的时间？触目惊心。我很震惊我每天在那里抱怨照顾宝宝没有了自己的生活，一边竟然还能在社交媒体上花这么多时间！并且我的生活并没有因此而更美好，反而仍然是一波又一波的情绪低谷。

所以我想试一试砍掉自己在社交媒体上花的时间。主要是朋友圈和instagram。如果有什么想表达的，我就写在自己的博客里。因为我从来就清楚地认识到，我在社交媒体发的那些帖子，本质并非是为了记录生活，而是为了博得赞美。我的生活有因此而更美好吗？可能有一点点，但相较于我为了发一条帖子绞尽脑汁遣词造句所花的时间，好像不太值得。

以上就是触动我的这两句话，以及我想做的两个尝试。我也不在此明志了，因为有很大的可能我坚持不了，但我会尽力督促自己，

虽然孩子这么可爱，但此刻，如果再有一次机会选择，我可能会犹豫是不是做出生孩子这个决定。

孩子对我生活的改变是致命的，也是毁灭性的。很多个时刻，我什么都做不了，只能抱着他，盼望时间快点过去，快点到晚上，这样他就能睡觉了。每次他一醒来，我就盼望着下一个睡觉的点赶快到来。孩子让我的生活失去了很多很多的可能性。孩子让我懦弱，不敢冒险。虽然他那么可爱，可爱到爆炸，但是似乎还是不太值得我牺牲这一切。很多人会把孩子扔给父母或保姆，自己继续去拼搏，但我做不到。既然有了孩子，我就不放心把他交给任何其他人带养，我只允许我自己来抚养他。

 

喜欢拍拍拍，拍地板，拍桌子。

把他抱在小凳子上准备开饭，他等不及了会开始拍桌子。喂了一口，下一口喂晚了等不及又开始拍桌子。玩着玩着困了，开始拍地板，然后看我。意思是需要我把他抱起来哄哄睡了。

开始吃辅食了。蒸一切。吃了米糊糊，红薯，牛油果，南瓜，胡萝卜，蛋黄。胃口好，什么都喜欢吃。一大口，一大口。最高纪录吃了三小块南瓜和三小块胡萝卜，完了还喝了一大瓶奶。

长得很大个。出去看到其他五个月的小宝宝，好小只啊，再看看我宝宝，好大块啊。

社交性微笑。见谁都笑，笑到眼睛眯成一条缝，很憨厚的笑。

发出声音的笑是最可爱。妈妈愿意用一个小时装疯卖傻换你一个发出咯咯咯声音的微笑，是世界上最最好听的声音。

小手练习打开，合上，打开，合上。小手放在妈妈皮肤上也在练习，一合上把妈妈的肉揪得生疼。

开始练爬了，每天都有进步。以前只能肚皮着地，四肢像个大胖瓢虫乱舞，现在后脚可以撑起来了，可以向各个角度旋转，可以超前挪动。马上就可以爬了，唉，另一端操心的日子又要开始了。

好奇宝宝。一有声光动静就会循着看过去。吃奶的时候哪里一有动静就转头去看，很不专心。

人生第一次和一个小小人朝夕相处，真正是每分每秒都在一起，五个月了，积累起了深厚的感情。现在觉得我的宝宝是我这辈子见过的所有宝宝里最可爱的一个，星星眼。

 

那天去参加一个亲子活动。大多是一两个月的小宝宝，我儿子算是最大的了。有一个妈妈问我，It won’t be that crazy by 5 months, right? 我说It’s still kinda crazy。说完我有点后悔。可以想象那个妈妈这个阶段是有多辛苦。她问我这个问题内心可能是想寻找一丝希望，一点黑暗尽头的光，却没有从我这里得到任何鼓励。在我儿子头两个月的时候，我三天两头在朋友圈里抱怨，所有的人都安慰我，会好的，过了三个月就会好的，过了六个月就会好的，现在果然一切都一点一点好了起来。我也应该把这光传给其他的新妈妈们。

五个月的前一周，妈妈回国了。

老公请了一个星期的假和我一起度过妈妈回国后的第一周。

妈妈走的前两天，我亲自操刀给宝宝剃了小光头。其实我是不想给宝宝剃头的。我觉得他那几根稀稀拉拉的小毛还挺可爱。但我妈妈从宝宝满月起就一直嘟囔着小宝宝应该剃个光头头发才长得更好（对此我表示存疑），还说要把宝宝的胎发带回去做一支胎毛笔（这对我吸引力比较大）。于是在妈妈回国之际，为了讨她开心，我便摇身一变成了宝宝的剃头匠。剃头时很乖，不吵不闹。穿上宝宝剃头刀套装里面附带的迷你理发衣，格外可爱。三下五除二宝宝就成了小光头，看着非常滑稽。头顶圆圆光光热乎乎的，我不停地撸啊撸啊撸。哦，我的小宝宝，怎么这么可爱啊。

妈妈走的前一天，添加了辅食——高铁米粉。宝宝人生第一口用勺子吃食物的体验，第一口喂进去他双眼紧闭非常谨慎又有点抗拒地咋着嘴。第一天没有吃进去多少，基本上都在体验勺子入嘴的感觉。后面几天渐渐习惯了，似乎喜欢了起来。看着我们吃东西也开始叫嚷，把勺子伸向他时会自动张开嘴巴。喜欢抓着勺子柄自己控制勺子入口，一口吃完了就“ma ma ma”地叫想吃下一口。对碗很感兴趣，想要抓碗和碗里的食物，我越不给他抓就越想抓。

五个月的前一天，宝宝会自己坐了。虽然坐得还东倒西歪，但是可以自己坐一会儿玩玩具了。但最喜欢的运动还是翻身和趴着。抓住一切机会翻身，换尿布时，喝奶时，睡觉时，最在我腿上看书时，给他一个平面他就能翻。翻过来后用脚尖抵着地可以产生位移，可以以肚皮为圆心365度转圈。爬行的欲望非常强烈，爬不了就开始大叫。

这两天开始喜欢说”ma ma ma”这个发音，反复操练。饿了、想抱抱了、不耐烦了，一律“ma ma ma”，叫得我心都化了。

睡觉还是大问题。其他同月龄的宝宝陆陆续续都可以睡整觉了，我的这位宝宝还是每晚醒至少两次要喝奶，有一晚甚至醒了三次。妈妈在的时候她义不容辞承担了夜间喂奶的工作，现在妈妈走了我只能自己来。晚上第一次醒来一般吃完就能立刻睡着，第二次醒来起码要哄一个小时才能再睡着。他好不容易睡着我却睡意全无。等我睡着了他又睡醒了，如此这般，每天早上我如同行尸走肉一般。

关于睡眠训练的决定我反反复复了好几次，看了很多文章和视频。很多训练方法都包括放任他哭，从哭几分钟到哭至睡着都有。之前没有训练，最大的阻碍应该是我妈，她可受不了放任宝宝哭不管。而我因为还没有受到晚上起来给他喂奶的折磨，也还未产生执行的动力。直到昨天我实在困得受不了了，感觉这样下去不行，决定实行一次睡眠训练。中午的午觉他哭了差不多一刻钟自己睡去，我本以为成功了，没想到半夜他又开始哭，要喝奶要抱抱。可这两天我婆婆在家，她住在另一个房间，老公就和我住一间。我不能让宝宝哭太久妨碍老公休息，与此同时婆婆又几次冲进来想要抱起宝宝（还说我怎么舍得），再加上宝宝现在会喊”ma ma ma”，一边哭一边喊妈妈，我实在是受不了。在这层层阻碍之下，我之后又抱起了宝宝，并且暗暗发誓以后再也不让他哭成这样了。

怎么办呢。反正和其他妈妈相比，我已经能够幸运地在这一段时间里不工作照顾宝宝，那么既然宝宝需要我抱抱才能睡觉，我就和他耗吧。我就努力做个佛系一点的妈妈，不要急着要求他睡整觉，不要急着和其他宝宝比，顺其自然，顺其自然吧。

 

今天小宝宝整整两个月大了。

他看上去确实大了不少，胖了，高了，手上腿上的小肉肉都发起来了。真的难以想象光喝奶可以长这么大。一想到我哺育了这个小家伙，哺育，哈哈，真的好神奇啊！

小家伙现在会盯着人看了，会笑，好像开始有白天黑夜的概念了（晚上睡得更久了），头能抬一点点还不是很稳定。还有就是安静地醒着或者专注地看东西的时间更久了，这意味着有更多时间可以（需要）和他互动，以后会越来越久。小家伙喜欢洗澡、洗脸、洗头，闭着眼睛安安静静不哭不闹，好像很享受的样子。真不容易啊，这个小家伙从肚子里出来，对世界毫无概念，现在希望他稍微开始感觉到世界大概是个什么样子了。

小宝宝成了我生命里一把新的丈量时间的小尺子。

这些年容易把日子过得很快很挥霍。每天起床一睁眼，唰唰唰，就又到了睡觉时间。一天和一天之间的界限很模糊。和童年时代相比，成年后的见识当然是更多了，所以每一天新事物带来的兴奋和冲击就减少了。很小很小的时候，有很多很多的第一次。第一次见到蓝色的小花，第一次尝到奶油蛋糕的滋味，第一次学会“幸福”这个词，第一次去街角的小店，第一次抓住洗澡海绵的触感。再小的时候，连一阵微风，树叶哗哗的声音，清晨的阳光，都是新鲜的。时间真的对每一个人都是一样快的吗？我相信时间对小宝宝和成年人来说绝不是一样的。

过去的这几周，家里的这个小生命疯狂地生长着，让时间的标记也重新变得清晰起来。让我得以有机会再一次去重温时间过得很慢很仔细的感觉。每一天，我都意识到小宝宝接触了一些新的东西，解锁了一些新的技能。每一个我对他说的新词，每一首我对他唱的新歌，都可能在他大脑里刺激出一个新的神经通路。每时每刻他小脑袋里一激灵，就可能又蹦出来一种新的表情，发出一种新的声音。这使我不禁常常反问自己，我今天又学到了什么新的东西呢？

一个生命体从一团混沌中出生，到渐渐变成一个有序的人，这真的是宇宙间最伟大的奇迹之一了。造物主把见证这个奇迹的机会慷慨地赐予每个人类，我的心里充满了感恩。这个奇迹是如此悠长缓慢，慢到让那些快要腐朽的成年人有机会在生命行至一半时重新审视自己。我到底为什么要生小孩。这条可以作为一个理由加到里面。

小宝宝现在像一只小馒头，从出生到现在的几周里迅速发酵，松松软软香香的。他会盯着人看了，会笑了，会见风使舵地哭了，这些都更让我感到这不只是一个新生宝宝，而是我的宝宝。我想，如果很多年以后他长成了一个大人，一个嫌弃我老土过时、不愿回家、老跟我顶嘴、爱女朋友不爱老妈的大人，在我的心里他还是一个长着这张圆嘟嘟的可爱小脸的小宝宝。

我的妈妈和宝宝

这周开始回去上班了。一般职工都有三个月的产假，但我由于特殊原因只有六周。实际上只有五周，因为宝宝是在产假的第二周出生的。我进行了一番大采购买了泵奶包还有冷冻袋以及附加的装奶瓶，以做好去医院泵奶的一万个准备。今天第一次在医院的办公室泵奶，感觉……就是很不舒适。我们的门诊大楼都是老年科，是一幢很古老的大楼，根本没有母婴室，我只好在我们的公用办公室里泵奶。还好这间办公室没什么人用，只有我一个人。我还手写了一个告示粘在门外，以防有人在我泵奶过程中破门而入。

下午看了两个年纪轻轻就患了老年痴呆并且附加严重情绪失控症状的病人。感觉六周不怎么讲英文嘴巴都不麻利了。有一个病人家属非常刻薄，也许是等得久了，当着我上级医生的面对我说“You are very nice, but not helpful at all”。听得我当场想摔桌子走人。话说我今天跟的上级医生是我想成为的那种医生。他不管在什么情况下总是面带笑容，一副“没事，没事，一切都会好的”的表情。我问他问题，向他提出要求从来没有任何心理压力。同时他也非常有料，学术知识非常与时俱进。我们问他的任何问题，他的回答都给我一种这个问题他早就有考虑过的感觉。他对每一个医学问题都有自己的思考。他很在乎病人的感受，也很会说话，能说到病人心坎里的那种话。他是公认的学生眼中最好的老师，他喜欢用自己的通俗语言来解释那些文章数据。他在周围的同事里具有非常好的口碑，不仅仅是医生，还有社工、护士、护工、理疗师都很喜欢他，愿意帮他做事。我听到不止一个非医生的同事说这个医生是他们最喜欢的医生。

我也要提醒自己经常把微笑挂在脸上，做一个轻松一点，或者说给人感觉轻松一点的人。我意识到皱眉头是我的日常表情，总是一副心事重重的样子。另外我的声音里常流露出一种“示弱”的感觉，很容易没自信。跟病人说话说着说着嗓门就会变得很细，发出小姑娘的那种声音。我想要有意识地让自己嗓门粗一点，说话斩钉截铁一点。还有再努力多学一点好用的口语俚语，这真的对拉近和病人间的距离有很大的帮助。