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今日又见花姑娘小曲儿，加梓榕小两口儿，加为人父的瑞文，加仍是潇洒小哥的老陶。
看到大家都在特别积极地活着，我也很振奋。
小曲儿，在印度和孩子们开心+注意安全哦～～～～
【总把你想象成替赵越完成某部分梦想的分身～～】




昨日见到娇小猛女楚翘。
抠抠，这个小丫头太可爱了！


+大毛：你可知抠抠婚礼是何时？我这两天稍稍不加节制了一下，虎背熊腰又出来了：（

以前时常会觉得不擅于闲聊，也不会讲笑话，所以自己是个很无趣的人
还常会因此而觉得愧对自己的朋友
上周看了一堂校内上陈果老师的课，一下就释然许多
孤独是一个圆融的状态，并且孤独者充满乐趣。

真正的朋友之间，也不会因为互相不说话而觉得冷场。
只是陪伴在一起，却各做各的事。
朋友是一件奢侈品。奢侈品就不是拿来用的。
说的多好。

所以就更加气定神闲地沉默了。

这些年来，有些东西的重要性于我越来越浮现出来。
比如私密性和隐私感。
我最讨厌的事，就是一个人的空间被打破。
所以就算在寝室，我也尽量把它想象成一个人的空间。
如果有谁在我看书时打断我，我会极力压抑自己心里的厌恶。
所以我总是逃到刚居看书。
甚至把于一赶出去，自己一个人看书。（抱歉于一！）
但是小喔哩在我看书的时候来找我玩儿，我倒是非常欢迎的～
它现在挂在我后面的沙发上睡午觉～

昨日去了精神卫生中心与两个【精神病人】对话，一个为【躁狂症】，一个为【精神病性偏执】。
具体很精彩，不告诉你们～

很多最后被证明最有意义的事情，在当时看来很多都是不得不做的非priority之举，比如昨晚。

最近我很喜欢说【所以】，也许是跟于一学的，他自从台湾回来以后，凡对话开始，总会用【所以】来连接。
所以我也就渐渐学来这这种用法。即使是用在毫无逻辑的地方，也显得好像很自然似的。很适合我这样时常接不上话茬的人。
和别人聊天总是每句话可以隔好远，却无法深入一个主题。长年累月这就暴露了一个问题了。
即我经久沉浸在信息的洪流里，既可以显得很博学，也可以显得很肤浅。

但前日和艾伦在古北湖边聊天时，却出奇地顺畅。也许不见太久，所以凡是都比较新奇。
更可能是同样年纪的女孩，虽然从事截然不同的行业，面临的基本问题却是相同的。
爱伦说了很多鼓励的话，站在一个女孩对女孩的角度。由此我很感激。

时间被侵占太久，忽然有了自由时间，就总想一个人呆着。这次我决定改变。要主动联系和朋友们的感情。
于是我邮件了爱伦。
然后她就提出以后每月都要见一次。
我与此同时默默担心若是如此自己贫乏的一面就渐渐被她发现。

其实还有一点我很爱她的原因是。
她提出我们可以去公园。这是一个很清新可人的主意。
所以我们都不用为该去哪家【店】而烦恼。
我们不用消费，却可以在open air里面对着粼粼湖光和各式小狗畅聊或只是舒展地坐着。
所以大家，以后我们见面就去公园吧，带一些色拉或凉菜也可以picnic。还可以玩飞盘或是放风筝。或许我可以把我的小猫咪拿出来一起玩儿呢～
（噢Mr. An， what do you think!~）

说到小猫咪。其实上周我本想贴出一片悼文，纪念那只叫【小咪】的抓住于一出门忘记关窗的时机离家出走。
我伤心了一晚上，一想到这只养尊处优又挑剔得要命的小家伙，一旦离了家，该多么不习惯。
但就在要贴出的那个晚上，它回来了。对着窗子喵喵叫。
但那一刻我又狠下了心怎么也不放它进来了。
因为我担心它在外的这几天感染了弓形虫之类。
但上周的那个雨夜，它在窗外喵喵叫得实在凄惨。
所以，刚居现在还是两只小猫～！

说正题。
其实这篇想说的是上周看到的一个Multiple sclerosis的年轻女病人。
她下肢瘫痪，感觉障碍。儿子刚18岁。没有钱。
半途她哭了，一直用被子遮着脸。怎么也止不住。伤心，我们都唏嘘。
带教医生不擅安慰，仍然让我们围着她做体检。她却极配合。
烂泥一直握着她的手。烂泥你真好！
作为医生，我们做了认为正确和应该的，但从病人的角度，是否还漏了对她个体的真正关怀。

这两天我得了酷酷综合症，什么话也不想说，面无表情，不以物喜，不以己悲。
还常常微微皱眉。
导致老李老王和liga可能觉得我很不友好。
但我觉得这样活着真是太轻松了，这才发现平时的很多表情都是非自愿的。
我独自一人看笑话和喜剧的时候从来不会笑（看悲剧倒是常常流泪）
看到很多人会本能地想发出嗤之以鼻的喷冷气声（忍住了）
常常说话很嗲（有时候是装的，自己都觉得很恶心。但是大多数时间这是一个有着孩子心的女人的本真流露～）
偶尔不得已去关注一些事，关心一些人（假装的）
anyway，但我心里是一个大善之人哦～～～～！

酷酷的感觉真的很爽。
但是当我端着一杯茶酷酷地上楼梯时突然被自己的脚后跟绊一下，也着实是一件很窘的事。
这就是酷酷的代价。
我也常常幻想我班那位端庄美女走路时头扬得太高不小心摔个大跟头，或者自己一个人在教室里偷偷挖鼻孔被我发现的美好画面。

当然，要牺牲，才有回报，凡事都是这个道理。
牺牲酷酷的随意感觉，才能换来融洽互爱的美好世界。懂了。

刚才猛看两集最近美美非常为之疯狂的【非诚勿扰】。
进来美美给我发短信的状态是：
她问我在干吗，必然是非诚勿扰广告时间
过了一会儿发现她没声音了，必然是非诚勿扰又开始了。
我觉得呢，主持人和那个色彩老师挺有意思的，很多时候他们对女人们没辙又不好发作的样子，挺好玩。
还有就是，一个人有没有形成自己完整的价值观，真的是回答几个问题就能看出来的。
还有一个小哲学家女孩，也挺有趣。
总之就是，我又把原定用来干正事的时间拿来看电视了。
快闪！

这么说是源于我今天听到一些歌曲，我首先听了魏如萱，然后听了Tizzy Bac，然后我就恶心。

魏如萱听了【生活练习曲】专辑，听前两首还凑合，小陈绮贞，然后听到【世界末日的某个角落】时（听这个歌名的时候我倒是很期待，这个小女子能把这种话题唱出怎样的感觉），然后唱出第一句的时候我觉得还不错，立马让我想到那个沉默如谜的盲人歌手，但是到第二句和高潮部分的时候我又恶心了。没货了的感觉。就反复呻吟，仿佛想营造出一种沉沦放纵的感觉（很要命的是我还把“在天空中盘旋”听成了“在天空中喷血”！）。听到最后一首的时候，我就默默地把她的专辑delete了。

Tizzy Bac也是因为不知在哪里听到她一首歌，觉得不错，就去把她所有的专辑都下下来了（我就是有这个习惯！）。听了一首，不喜欢。但是还没有delete，因为下了太久不舍得一下子删掉。

她们做作。我就打开了Karen Ann。非常喜欢这样像说话一样唱歌的感觉，还有呼吸声。关键是，不做作，不故意吃音，不装嗲，不港台腔，配乐简单，歌词像诗一样让人联想。

Plus,最近我被一本书深深地着了迷，是一本精神病人访谈实录。看得时候我时时很惊恐，因为他们说出了很多我从没想过的世界观，又是非常完整的那种。正巧，精神病学这门课也开始上了，虽然我以后不会做psychiatrist，但我很好奇这个领域。

下图小狗，蹦跳小圆球，最近我与他共养了两只小猫咪，母爱喷薄爆发。

愈发爱看Grey了。
但现在同以前相比，潜移默化发生了一个变化：每次都能控制只看一集，甚至不到一集便可收手。
现在每次看Grey，都强烈地激发了我的生活热情。一触即发，所以不用花太多时间。

我决定花更多的时间在自己的生活，但不再为别人的生活而喜而悲。
我用太多的时间观望别人的生活，电视里的人，校内上的人，朋友口中的人。
观察别人的生活无需自己费力，容易沉溺，又满足偷窥和评头论足之欲。
渐渐的，开始把他人的悲喜与自己的悲喜混为一谈，为别人的悲而悲，为别人的喜而喜。
甚至在看到别人的喜之后，轻轻地叹息一声。

所以，Grey里每个人的干劲，给我带来无穷的创造生活的冲动。
我也有自己的生命，也有自己的起伏，只等别人来观赏。

Steve:There is always enough time for everything.

第三次来昆明了，觉得这里不再有“别处”的感觉。
一会儿我们去花市，给你们带花回来～