告诉他们，我乘白鹤去了

这些天的情绪起起伏伏，生活不痛不痒，怕又忘了。

我好喜欢去MM姐家,不论是她在徐汇的家，还是在杨浦的家。昨天和MM姐在家呆了一整天，睡睡觉看看电视化化妆扎扎头发读读小说烧烧饭聊聊天，生活的其他就好像不存在了一样。在MM姐家，我就迷失在一种家的温暖中一样。我说我也好想自己租个小房子，在里面好好生活呀。周遭的人各自忙碌，心有多近？

我和MZ一起去看南京南京了，在那样一个下雨的没有人的红着眼睛的夜晚，确实有各种理由让我记住呢。要看你的红头发呀！

解剖课结束了。大家各种怀念。我哭了两次。一次是我本以为自己不会再在意这种小考试，结果只因为没有认出一个单词，就哭的稀里哗啦的，我真是鄙视自己。另一次是在那个晚上，我想到我们组的那位先生，突然伤心了起来。我想到那先生以前也是一个和我们一样的生命，也爱过哭过笑过，也有孩子和父母，也痛也乐，但现在冰冷地躺在这里任凭我们翻弄肢解。突然就难过起来，觉得自己没有表现出对他的尊敬。觉得和他的合作，也是一种别样的人与人之间的交流，只是这交流的形式太令人伤心。觉得自己每次都没有好好预习实在对不起这位先生的奉献，而这奉献出的，是他的身体。

美美回来了，美美带回我心爱的她自己，和很多可爱的礼物。我最期盼的还是她的照片。美美给我寄了许许多多的明信片，我都收到了，让我都怀疑自己对中国邮政的怀疑了。我好喜欢明信片，和书签。以后朋友要出游，如果可以，都给我寄明信片吧～～

我开始帮小华翻译了。文科思维有够抽象，为什么明明只是一个道理而已，要用这么多晦涩的名词和这么多弯弯绕绕来解释呢。也许这就是思维的游戏。

唉，今年春天，虽然事有变迁，仍然是孤身一人。我每天红着眼睛愤怒地看所有相亲相爱的人，然后也要变成一个老巫婆，对孩子诅咒爱。和你们在夏朵聊天，是格外轻松的一次，我很爱。

我跟小刘叫嚷了很久我要排糖和G7咖啡，团购版和淘宝上上下下无数次，最后竟然MM姐告诉我有个喜爱她的越南人，所以我想要多少G7就给我多少都可以。哈哈，生活中就有这许多不期而遇，不是吗？

周五的华山医院之旅是很快乐的一次。结核病阿婆很活泼很可爱，也邪邪地与医生联合故意考我们。但是后来因为一个小小的病房里挤了20多个人，我又挤在最里面，感到极度难受。强立了一会儿没有忍住，只好退了出来无比痛苦样坐在外面的椅子上，又想吐肚子又难受头又痛，他们出来说你的脸色怎么这么白！！别担心啦美美，只是缺氧罢了。

本来每一段都有精美照片，可惜网络原因又传不上，以后再放。

耶！终于能传上来了，快看我的美丽倩影～（还有小绿鞋！）


       

我把论文写完了，
在概念 和 政策 之类的东西里耗了一天时间
突然还是很怀念医学书给我的踏踏实实的感觉


抱怨是年轻人干的事。
偶只要去接受，或者改变。

时过境迁，再见nn，已是一年以后。总共，已经七年啦！
天气比一年前暖了一点，路还是一样的，只是红色的咖啡馆已经拆了，我们去了一家绿色的。
我想，这里算是大多数梦想开咖啡馆的伪小资们心目中咖啡馆的样子了！
很有主人的印记的，很有层次感的，以后你们来找我，我都要带你们去那里～
有我倩影的照片怎么也传不上来了，所以，好像缺了点生气～



 

 

所谓“##搜索”发生在我身上，虽然不知道究竟是怎么个过程，但还是感到可怕和可憎。
有人心里如此阴暗，这叫“技术和险恶人心的结合”，出来的就是这么个结果。
又看到那个“##50#”的片，竟摸不着头脑，谁先谁后，到底是什么意思。
情商高如我，也真是摸不着头脑啊。
至此我觉得这种事情以后真的真的一定都要慎重对待了。
所以露阴癖好像没怎么可怕，但我这两夜竟几乎都梦到有人要向我泼浓硫酸，或是寄炭疽粉，邮包炸弹之类。
神，我真的不够宽容，我一定要在这里发泄出来的，请宽恕我！

近日我每天上课困得像鬼一样，精神还非常萎靡。

冰清Daisy小妞小刘，还有你！你们还让我觉得是被人关心的。

还有美美，我收到你的美丽城堡明信片了。

我又一次把桌子收拾干净了（其实，是把所有的东西摞到了一边，腾出了一小块空地）
接着，又是周五的晚上，我可以有一点点时间来筹划可以来做什么，
而不是让很多事情来决定怎么分配我的时间（其实，是我暂时逃避了那些很多的事情）
所以，现在无比宝贵。
老李又去约会了呀。
我很清新的，一个人随便干什么。
今天我们两人疲惫不堪地从儿科医院回来的时候，她说她多么希望一会儿回到的是她和他两个人的家。
随着长大，我们都多么希望有一个稳定温暖的地方可以把自己保护起来。
但是，未来的一切都这么不确定。
是的，也许我们有一颗对自己很确定的心，不论走到哪里都会很坚定的。
但有时候心实在是不够强大呢，这是需要练习的。


今天看到做腰穿的小孩，
他被迫把身体紧紧得弓起来，
他一个劲地请求医生一会儿要把他抱回去，
他无力地哭，另一只手还紧紧抓着一包饼干呢，小家伙～
医生有一搭没一搭地哄着他，我们都围在他身边，烂泥在安慰她，钊钊在安慰他，大霞在安慰他，
我的眼泪水早就冒出来，又咽回去，冒出来，又咽回去。
天啊，这只是做个腰穿呀。
我想，这如果是我的小孩，我一定要哭晕过去了。
老李说，她会不停地鼓励他，说“加油，小子！如果你撑过去了，以后我们打架妈妈就让你十个回合！”

呵呵呵，这个疲惫又灿烂的午后，我没有什么想法。
很长时间都没有什么想法了。
(也许这个世界不需要这么多有想法的人，或者我从来不曾有过想法。)

我啃着Daisy和冰清给我的All Pa大礼包，想着她们昨天和我说的话。
Daisy告诉我，我是太在意让别人高兴了，太在意别人怎么想，
所以自己会时常不自由。

但最后，我又是不愿彻底地归顺于这种状态的，
于是，最后，
我往往还是会为了自己的自由，
选择让别人不高兴。

然后我自由了，
别人不高兴了，
我有负罪感了。

但问题是，时间已过去太久，
就像武士穿了太久的盔甲,就会忘了皮肤阳光接触到底是什么感觉了。
（In fact, when he thought about it, his armot kept him from feelig much of anything, and he had worn it for so long now that he’d forgotten how things felt without it.）
我已经丧失判断力了，
已经不能分辨那些欲望、冲动、外界价值赋予的快乐、或是内心真正的渴望。
我对此就是这么苛刻的，我一定要把它们分清楚的。
小妞说，对于感情，外国人的态度也许真的比我们的正确。
因为我们从小被压抑着去经历真正的感情判断，然后学习去伪装地爱与赞美。
而我们已经不会爱了，因为我们从来不曾被鼓励去练习，去判断。
这也不能怪任何人的。

只是我们不要停止去练习啊。

1、我去了Ellen家，Irina家，咪咪姐家。我喜欢Ellen家的木地板，红砖头房子，大天窗，榻榻米。我喜欢Irina家的大书橱，大衣柜。我喜欢咪咪姐家的床单、沙发单、窗帘、蓝窗框。

2、我只应付三个美国人而已，就已感到cultuer shock。我发觉啊，经常可以看到美国年轻人脸上那种发自心底的肆无忌惮的哈哈大笑，但是中国的同龄人脸上是更多的心事重重和克制忍耐。

3、今天瑜伽老师不停地让我收屁股，收肚子，我明明已经收到了极点，收到腰肌已经在不停颤抖了！她还是不停地让我收。难道是我的屁股和肚子实在太大了吗！！！于是我冒着脖子被扭断的危险，偷偷朝旁边镜子里看一眼，愤怒地发现我竟然没有一点曲线！！！！

4、小刘幸为我带来新的娱乐项目，这回，告别了校内，我又迷上了@#！～

5、你呀，你把我的心彻底打乱了！～

听着，在我的室友无情地抛弃我去约会的时候，突然接到你的电话，有一种温暖的感觉。
熟悉的声音，熟悉的口音，熟悉的语气，还有熟悉的哼哼一笑。
这么多时间过去了，有一些场景一直留在脑海里的，正因为知根知底，才能会心一笑。
她真跟你说她要结婚了吗？虽然她从来没这么告诉过我，但我相信他们会的，我们都在各自的路上越走越远。
你说的车祸现在没什么大碍吧？un garcon，总是要经历许多许多事情才能长大的。
而看着你送我的话，我是真的感到我们都长大了。