（这篇文章经过了我的修改，把一写非常激烈的桥段作了隐私化处理）
我可以很肯定地感觉自己得了产前抑郁。虽然我还不是很确定这到底算不算是一种疾病，还是我心理脆弱。没人可以沟通，这可能是最大的问题。我不想和妈妈说，我甚至都把妈妈拉黑了，因为不想让她无端端担心，也帮不上忙。具体是个什么症状呢，就是情绪波动非常大，每隔几天就要大哭一次，心里有一种很绝望的感觉。对这个孩子既不期待也不喜爱，毫无联结感，只觉得他是长在我身体里的一个累赘，一想到一辈子都摆脱不掉，就觉得很没希望。我觉得我的身体和生命被这个孩子割裂了，变成不完全属于我自己的了，我不得不分出一部分生命给他，毫不情愿的。我还想结束自己的生命，每次哭的时候都想自己赶快在这个世界上消失就好了。我觉得这个孩子彻底割断了我和老公之间的感情，我感觉自己像一个工具。我的婆婆近来对我很关心。怀孕初期她并没对我怎么关心，也许是迷信，觉得头几个月风险大说多了不吉利。但是现在看到分娩在即，这个孙子基本上是有了，便开始对我关心起来，买又贵又没用的补品给我吃。我婆婆是个善良的人，但却也总让我感到她关心的是自己的孙子，并不是我。我在网上认真搜了搜结束生命的方法，但似乎每一种都很痛，或者成功率很低，我还是很懦弱。我现在希望自己最好能在分娩那天死掉，或者大出血，或者羊水栓塞，反正让孩子出生以后我可以得一个很快的并发症死掉。我没有人可以说，同事都对我非常地好，工作上从不让我累着，还要帮我办baby shower，但我不能对他们说。在美国没什么朋友，可以说的朋友都还没小孩。有小孩的朋友没一个可以说的。只能写在这里。其实这段时间都一直有断断续续写，但有些想法太黑暗，只能设为隐私。看到的人请不要担心，因为我还没有勇气去做主动结束自己生命的事情。我报了一个在线书法班，有空时写写字，但挺着肚子站不了多久。现在在写小篆，很萌的字体。