对于母子关系的一点思考

一眨眼这周末就是我生产一个月了。真的是一眨眼啊，我都不知道过去这几周是怎么过的。每天像机器一样的泵奶、洗奶瓶、喂奶、挣扎着从床上起来、比生孩子还要痛的堵奶、波动的情绪、和家人的矛盾，等等等等，这些我都想慢慢写下来。但今天我想反思一下母子关系。

中国人的传统思维是母亲生下了孩子，父母含辛茹苦地抚养孩子成人，这是对孩子的恩，所以孩子要孝顺父母，长大了以后要报恩。但在这一切的起点，就是孩子出生那一刹那，或者说受精卵成型的那一刹那，孩子并没有任何思想，他没有任何主观意识要来到这个世界。有的时候听到孩子和父母吵架，孩子会说“又不是我自己要来到这个世界”。我觉得这个逻辑没错啊。是我们自己创造出了这个生命，有意无意地成为了“父母”。这个孩子经历了最奇妙的从无到有，从零到一，一生二，二生万物的过程，从一片虚空变成了一个有自己思想的人类。这个人将面对这个世界上的各种苦难、孤独、空虚、仇恨，当然还有快乐。这个过程是自然而然的，是无法阻止的。从孩子诞生那一刹那开始，多米诺骨牌就启动了。

如果这个世界是纯粹的真善美的所在，那也许对于这个新生命而言还算是一种福祉。他经由我而从一片巨大的虚空中脱颖而出，得以享受这真善美。可惜这世界并不是，真善美只是它的一小部分，它由更多的苦难、孤独、空虚和仇恨承载着。由此我甚至对我的儿子有点歉意。抱歉儿子，我把你从什么都不用考虑的混沌中拖曳出来去和这一切抗争。

这像是一种债，是父母对孩子的债，而不是孩子对父母的。所以我并不感觉我对孩子有恩，也不求他对我报恩。相反，我既然造出了他，养育他就是我的义务，就算这养育再辛苦，也是我自己造成的，不能怨任何人，更不能把这种辛苦强压到孩子身上变成一种负担。经常有家里的长辈对我说，“妈妈以前生你的时候多痛，养你的时候多辛苦，你以后一定要好好报答妈妈”。现在我觉得这种说法的逻辑有问题。这些痛和辛苦并不是我主观要求的呀，那个时候我还完全没有任何意识呢。所以对我的孩子我也是这个态度，妈妈确实很辛苦，但妈妈愿意也别无选择。

但潜意识里，我还是多么希望我的儿子以后能像我在乎他那样的在乎我。但每当我想到我自己和父母的关系时，我就对这种幻想充满了悲观情绪。我的父母总体来说是非常好的父母，让我从小生活在被爱的环境里，可我现在还是不可避免地和他们渐行渐远。我渴望着自己独立的生活空间，我希望他们有他们自己独立的生活，我残忍地切断了一条条他们和我之间的联系。很快，当我的儿子长到十八九岁，他也会拼命地想逃离家庭，逃离我，去过他自己的生活。而到那时，我恐怕也只能含泪微笑朝他挥手。望着怀里的这具可爱的软软的身躯，他每一天都向着远离我的方向长大。养育他就是为了有一天他能离开我自己好好生活。想到这我感到一种巨大的悲凉的宿命感。

关于对孩子的愿景。我最大的愿景是希望他能找到自己人生的意义。这是人来到这个世界走一遭所遇到的最大的命题。就像我前面所说的，孩子从一片虚空里变成一个有形体、有意识的人。当他来到这个世界的时候，他并不知道自己为什么要来，他在生命的初期被很多本能控制着成长，但我希望他不要被这本能包裹着过一辈子。在他短短在世的这几十年里，我希望他能渐渐找到自己认同的一个存在的意义。这意义可以是赚钱、可以是寻找快乐、可以是宗教、可以是爱情、可以是任何具体的或者抽象的东西，也许他一辈子也找不到，但我希望他有一天可以找着，这样他即使独自面对浩渺星空也不会觉得孤单。