得知自己又怀孕了

当然是很开心。还是很早期，不方便到处说，但又很想说。可能就流产了，但也不会是因为现在说了的缘故，而是孕早期流产本身的高概率。我一直很希望自己有至少三四个孩子。但是年龄渐长，这种希望逐渐渺茫。我太喜欢孩子了，太喜欢和孩子在一起了。和孩子一日一日共同度过的时间里逐渐建立起来的对彼此独一无二极度需要对方的感觉，那种不可能更深地深入了解彼此的过程，我太渴望了。那种在朋友身上、在自己的父母身上、在伴侣身上遍寻不得的一个灵魂对另一个灵魂最渴切的贴近，在日复一日和自己的独处里靠书本和兴趣爱好陪伴自己的舔舐，在孩子身上得到了治愈。虽然限于他的年龄，这只是在认知层面一种浅层的互动；但由于他和我关系的特殊性，这却又是一种最深刻的灵魂的陪伴。虽然我知道，这终究是一场渐行渐远的陪伴。

虽然没有告诉任何人，但我知道这个地方也许有一些人会看，也许就会有一些人默默地知道。也许我讨厌的人也会看，但那都与我无关了。有一些见面会尴尬的人，聊到我这里提到的任何话题都会特别不合时宜的人，也会看到这些，我也无所谓了。我以前是特别不坦荡的人，现在想坦荡一些。越坦荡，我就越无所畏惧。

夜深人静的时候，就是各种思绪特别泛滥的时候。思绪呈现的形式也特别会被最近所读的书影响。最近读了一些石黑一雄，于是思绪也成为了一些特别细密的回忆的网，把一些过去的点点滴滴打捞出来。

那些生了三四个孩子的朋友，我很好奇他们是怎么过夫妻生活的。很明显，在我怀了第一个孩子之后，我的对性方面的欲望就彻底消失了。再加上我一直跟孩子一起睡，所以这一次怀孕的到来是一次非常人工的经过计算的过程。之前也想过顺其自然，但后来发现顺其自然的话我这辈子都不会再有第二个孩子了。所以在时隔近四年之后，我终于购入了排卵期试纸。时不时我会想，孩子的质量和夫妻当时行房时的感情和质量会有关吗？我现在的孩子那么精灵可爱感情充沛，会不会是受到了当时爸爸妈妈之间如此富有激情的影响？而这次怀孕如果失败，会不会是因为这个正在孕育中的生命也许意识到他的诞生是多么人工和不适？

以上的话题我能和任何一个现实中的人说吗？恐怕没有。但它又确实是我日夜都在担心的问题。

和孩子在一起，我觉得我的母爱太泛滥了，多得在一个孩子身上用不完，就像当年苦苦折磨我的涨奶一样。很多个夜晚，我看着躺在身边的孩子，偷偷亲着他的小脸蛋，觉得自己泛滥的母爱再这样下去就会被浪费掉了，非常不舍得。虽然我也害怕再生一个孩子会迅速耗尽我的精力。毕竟我是一个精力非常有限，但对维护自己灵魂完整性要求特别高的人。这个孩子已经在我的灵魂完整性上咬出了好几个小口子，让我放弃了一部分的自己。尽管如此，我还是愿意冒着继续牺牲一部分自己的风险去再爱一个孩子。

在现实生活里我还是一个正常人。非常非常非常正常且积极向上的人。在这里写的，都是在最深的黑夜里最最破碎和本我的一些思绪。可能完全不能代表白天的我。所以没有必要以偏概全，更没有必要猜度和干涉。

有时候想到会噗嗤一笑。可能如果只看这里的文字，会觉得自己像一个神经质的，整日没事干胡思乱想过度敏感的人。每个人何尝不是呢。每个人在深夜独自一人的时候，都会有很多也许无法启齿的想法吧。可是在白天，大家衣冠楚楚面对面的时候，都继续扮演着认真履行职责的正常人。

只有我的孩子，他一如既往是自己，只扮演自己，没有任何掩饰。我们又是何时从这样的孩子变成了一个矫饰的大人呢。