圣诞节不是我的节日。独自走在热闹的圣诞市场里，远处是巨大的闪耀的圣诞树，彩色灯光打在古老的市政厅墙面上，溜冰场上挤满了人，场外排队等着溜的人仍然排了好几个转折的对，一个个白色圣诞小摊贩卖着各种纪念品首饰饮料和小吃，旋转木马还有表演杂耍的街头卖艺的各自为阵。我觉得很孤独。
隐隐总有一个声音跟我说“圣诞节不是我的节日”。我丝毫没有那种打心底里的快乐。好像这一切都是别人的事，别人的快乐，我游离在外。不管是在费城还是在波士顿，我除了老公，没有什么朋友，也没有家人，我已经忘了在国内热热闹闹呼朋引伴的生活事怎么样的了。老公也是独立的个体，他也常常有不顺我意的时候，这个时候我就感觉自己被所有人抛弃了，在这个城市里我没有别的地方可以去，没有别的门可以敲，没有一个其他的号码可以随时拨过去，我觉得自己和周围格格不入，感觉一切都没什么意思。
最近肚子长得很快，骨盆的肌腱仿佛被撑大地太快导致活动时隐隐地痛。肚子和胸部的皮肤也因为被胀开得太快导致每天时时刻刻都很痒，提醒着我胶原蛋白正在断裂，妊娠纹马上就要爆发。我不停地抓，工作时不方便抓痒，一回家就使劲地抓，把胸口抓得结了痂。但我又很懒，什么油都不涂，就随它去。整个人都不太舒服。晚上睡觉的时候翻身稍感吃力。所有的裤子都穿不下了，只能穿没腰的那几条裙子，但每天肚子还是被内裤和长筒袜勒得透不过气。
我都不喜欢这个宝宝了，他让我变得真的很不舒服，情绪也很不稳定，我想回到小时候的自己。可是也回不去了，只能两眼一闭朝前走。我不喜欢这种感觉，我没法控制自己。总是哭，莫名其妙发脾气，我不知道是因为怀孕引起的，还是本来脾气就变差了，但是男人似乎是不会理解的。我以为腾仔是比其他男人更能理解老婆一点的，但事实证明好像并不是。我一发脾气他就比我更来气，然后就不停吵架。我偶尔也会拼命看那些为迎接新生儿要买的东西。双十一的时候早早屯了一堆打折的宝宝的用品。腾仔完全不在意，他觉得我不用这么着急，他对需要买什么貌似也毫不关心，一副“船到桥头自然直”的感觉。这个时候，我觉得我只有自己一个人，如果我自己不操心这些事，这个世界上就没有别人来操心了。这个时候也是孤独最甚的时候。
今晚我在豆瓣上读到一些小朋友写的诗。有一个六岁的小朋友写：“晚上/我打着手电筒散步/累了就拿它当拐杖/我拄着一束光”。 哗得一下我就哭了。我觉得我再也回不到小时候了。我不可避免地长成了一个大人，一个满心悲伤、毫无趣味的大人。
estrogen…越姐姐加油，都会好的！试着和腾仔好好沟通。
很惊讶读到小姐姐悲伤的文字，但是 这也是真实的你和生活，我还是你忠实的小读者~
生活真是艰辛，每一步都是，但是我也感受到了你在用力和清醒地生活。
上次你说的，把这当作一次神奇的人生体验啊，认真一点好不好？ 再认真一点地爱生活爱自己。（虽然我的生活目前也是糟糟的哈哈==）一起加油呀~
带着悲伤一块儿玩
後來才知道，覺得自己孤獨的這個念頭，才是最孤獨的。可能此時你比往常更需要別人關心關懷，好像回到小朋友的狀態，卻被別人以一個成人的姿態對待。解決這種不對等的期待，無非是降低期待，或者請對方重視問題、盡力設法滿足。加油啊！自己好寶寶才可愛～
你分析得好有道理啊！每个人都需要在某些个时刻像个孩子一样被对待吧，在脆弱的不想面对压力的时候可以耍泼撒娇。我不知道其他人是不是这样，因为我见到别人的时候大家都已经恢复了大人的面孔，但我猜没有人可以一天24小时都端着做一个大人。
嗯嗯，沒有誰可以一天24小時都做大人~take it easy~
读着越姐姐的文字能很直接地体会到你的悲伤和失落，心情也变得有点失落，只是不知道应该怎样安慰你，大概我还没有经历过这个阶段。 悲伤的总会过去，试着给自己多找一些生活乐趣，比如练练琴什么的：）每次我和我老公吵架我们就各自去练琴，练完琴就没事儿了^^
各自练琴，这听上去很可爱啊！
哈哈，我们俩在学校的时候就各自买了架电钢琴在宿舍练，成家了以后就放到一起了^^
吵架时可以尝试冷静一下大家分别去洗个澡——曾经和男朋友边大吵边哭的小女孩经验。