心情依旧时涨时落

这段时间腹股沟和盆腔的位置酸胀得难受，躺在床上翻身困难，晚上起床上个厕所要费不少时间。弯腰穿个袜子都觉得弯不下腰，因为大腿近侧疼得要命。我想可能是胎儿日渐长大压迫了一些神经和韧带。胸部和肚皮上得皮肤还是一如既往的痒，痒到什么程度呢，有一天我低头一看，胸口是一道一道的血痕，原来是我挠得太用力。随着胎儿长大胃容量也慢慢小了，吃饭没吃几口就撑得难受，但如果少吃过不了多久又饿得心慌。情绪依然是波动得要命，隔天哭一次已经习以为常了。每次哭得时候都觉得非常绝望，但是哭完出门一走仿佛又没事了。

这些虽说都是算不了什么事的症状，但积累在一起却让人感觉很不舒爽。同事每天都会关切地问我：“感觉怎么样？”我能说什么呢，我就只能说“Great!”。我难道跟他们说我的胸前被自己挠出一道一道血痕，或者我的会阴部位因为激素变得有点水肿，每天被内裤摩擦得很痛吗！这些症状让我倍感孤独，因为我没有人可以说，身边也没有人能真正体会。腾仔经常会隔着我的肚皮叫宝宝，但也只有这样了，他完全不能体会我虽然细微但从头到脚的不舒服。我哭的时候他会责怪我乱发脾气，然后不和我说话。每天回家他总抱怨工作无聊和累，然后坐在沙发上打游戏。我在一边烧饭，我也觉得工作无聊和累，但我不想两个人互相抱怨，让整个家里充满负面情绪。

我又开始责怪起这个胎儿。我都不想叫他宝宝了，因为我根本还没法体会他成为我“宝贝”的感觉。我责怪他让我这么不舒服，我责怪他让我和腾仔之间的关系变得这么脆弱，我责怪他浪费我的时间、打扰我的生活，并且将会打扰一辈子。我责怪他让我有时在别人眼中变成了一种“物体”。我妈妈每次和我通话都说“让我看看你的肚皮”，腾仔也总是要拍我的肚皮发给家里人看，我一次也没有给他们看过，我感受到一种被当作一种“物件”的羞辱感。这是我自己的肚皮，凭什么你们想要看就看呢。我责怪他让我感受到一种深深的孤独，没法和别人说的孤独感，这种感觉这个胎儿估计不会明白。从他出生的那一刻起，他会睁大眼睛感受这个世界上一切的新鲜和刺激，他会需要我，一直到不再需要我，然后会迫切地想要离开我。而我的这些小小的孤独会一直留在我身上。

我想我的妈妈在怀我时会不会有这样的感觉呢。每个妈妈会不会都或多或少会有这样的感觉呢，为什么从来没有听她们说起过呢。这好像是一个由所有的妈妈共同精心制造的一个局，大家都一个劲分享着孩子带来的喜悦，却对各种不适匆匆带过。

最近很多个时刻我想自己能够原地消失，再也不要在这个世界上存在了，也不想要任何人找到我。我常常觉得情绪很低落，对周围发生的事情也没有什么兴趣。我没法专注， 总是觉得累，还常常觉得自己没法创造什么价值。这些都是抑郁的症状。我有这些症状已经很久了。虽然自己是一个医生，但我心底里总会怀疑抑郁到底是不是一个疾病。可能有些人是，但很多被诊断为“抑郁症”的人貌似是具备一个比较弱的人格，他们不承认自己弱，反而把这种自身的弱推却成一种病。我觉得我现在只是处在一个人格很脆弱的状态。同时我是很胆小怕痛的人，不会去做傻事的，因为我盼望这个灰暗的阶段过去以后会迎来一段值得喜悦的时光。