2017年最后一篇及2018年第一篇

昨晚在自己的腰上发现了几条妊娠纹。紧接着不知触发了自己的哪根神经我就嚎啕大哭起来。那几根妊娠纹白晃晃、亮亮的很刺眼，它们很狡猾地长在我的后腰上，仿佛想借此逃过我的眼睛。我哭了足足有半个小时，伤心地要命，我也不知道自己为什么这么伤心。我更真切地感受到自己的身体正受到这个孩子带来的改变，而这几条妊娠纹是这种改变的痕迹。这种改变由不得我自己。我显得很被动。那一刻我又恨起了这个小孩，我恨他给我带来的这种无法回头的改变，我想象着自己能够马上原地消失。

怀孕至今已经6个多月了。我不知道一般来说6个月的产妇能和肚子里的宝宝生出些什么样的情感。我能感觉到他动了。我看电影太大声他会踢我，我以某几个姿势躺在床上让他感到不舒服时他也会踢我，直到我换到一个令他舒服的位置为知。有时候他踢我我会拍他，让他不要再踢了，这种举动如果被腾仔发现他会气呼呼地制止我。空余时间我会上网看看新生儿的衣服折扣之类的。这种感觉挺愉快的，但是我觉得这种愉悦感是网购本身带给我的。除此之外，我还没感觉出和这个孩子的任何情感联系。

在写这篇日记的时候时针跳到了2018年1月1日。我没有在朋友圈发自己的18岁照片，也没有去群里抢红包。怎么说呢，一年365天虽然是固定地球公转一周的时间，但把1月1日作为一年的第一天却是人为的。我可以把2月5日作为我心中一年的第一天，也可以把11月17日作为我心中一年的第一天。所以这个1月1日对我来说并不代表着什么。只不过仪式感能让漫长（又短暂）的生命变得有段落，集体的仪式感能让孤独的个体感受到和这个世界的联结。仪式感赋予本来没有意义的生命一种意义，赋予本来无聊的生活一种趣味。

可我还是对这种节庆不太感冒。

这几天天气很冷，零下好几度。晚上出去吃饭，很多女孩光着大腿蹬着高跟凉鞋貌似要去参加跨年庆祝。看着那些白花花的大腿，我打了个寒颤。

最近几篇写得都有些消极。其实这里面也有些选择误差。因为在特别消极的时候我才特别想发泄，才会到这里来写日记。我也有特别快乐的时候。这两周的工作都很轻松，我就特别放肆的看课外书、刷豆瓣、画画。我还给自己和腾仔都办了movie pass，家门口电影院的新电影一部不落全都看了。这几天很频繁地去学画画，画了五颜六色的冰淇淋、小饼干、面包圈，心情非常平静愉悦。

最近（近两周）在看JPK写得On the Take，是讲美国历史上医药公司和医生件复杂的关系的一本书。JPK是NEJM的前总主编，也是我住院医所在医院的医生。他每周五都会来和我们开早会，讨论病例。读着他辛辣的文笔，回想着脑海中他的样子，感觉自己莫名也和医学史扯上了点关系。这两天另外在都的一本书是小曲送我的《纽约无人是客》。很轻松的阅读，了解一些纽约的历史。影视方面，最近在看《This is Us》。每天晚饭和腾仔看一集，是少见的非常温柔有爱的一部美剧。另外还在看两部纪录片，一部叫《Abstract》，是将各行各业的设计师和他们的职业生涯的，另一部是非常有名的《Chef’s Table》。前天《Black Mirror》第四季开始了，这也已经放入了我的观看列表。另外订阅了NEJM的journal watch，花很少的时间可以了解感兴趣领域的医疗进展，很喜欢里面的编辑评论。自从发现了讲网页发送到kindle的功能，最近还看了不少NY times, New Yorker 和其他一些媒体的一些很不错的文章。

我想更自由自在地生活。在能自食其力自己养活自己（并且养得很好）的基础上，去探索让自己真正快乐的事情。这是我的新年愿望。